Sons

    Não é como se meus pensamentos fossem meus melhores amigos, eu odeio ficar sozinha embora minha companhia fosse a que eu teoricamente mais tivesse de adorar, mas quando estou sozinha que duvido de mim, que explodo, que choro até soluçar, nesses momentos em que minhas fraquezas desabrocham e eu simplesmente vou ao chão, ninguém precisa mais de mim que eu mesma e porque ainda sim eu sigo falhando?

    Existem muitos problemas alheios que eu acabo resolvendo, com um pensamento lógico e maduro, eu vou e ajudo, converso entendo, me colocando no lugar do próximo e vendo todo um leque de possibilidades. É verdade que quando você está inserido no problema tudo fica turvo, complexo demais e você afunda se não tiver cuidado, se não se ligar... Eu acabo suspirando, dois textos desconexos numa mesma noite.

    Os demais dormem, eu não melhoro. Deveria deitar certo? Mas e os pesadelos? E a dor de cabeça pela manhã, dizem "Não se preocupe tanto", "Relaxe" e eu tendo dar meu melhor sorriso, não é como se eu não quisesse e ansiasse por momentos de relaxamento, mas eles não vem, sempre tenho algo em mente, alguma coisa para fazer... Sou ocupada demais para pensar nisso, relaxar.

    Escrever agora pode ser a única coisa que ainda me ajuda a seguir, escrevo pequenos textos, cenas, possibilidades de histórias e as vezes na minha própria cabeça mudo os futuros de pessoas queridas. Eu não queria pensar nelas agora, sabe... Tudo tem estado tão confuso, tão cansativo, se eu respirasse fundo e estivesse disposta a escrever de duas a três páginas o que vem acontecendo em minha casa, talvez isso tirasse um peso de minhas costas, mas o tempo urge e brevemente estarei eu, tendo dormido apenas 3h por mais uma noite, uma vez mais.

    Sempre me considerei criativa, mas tenho o grande problema de não decidir finais para minhas tramas, histórias. Eu me empolgo, vou até o ápice e posteriormente travo, seja bloqueio, nervosismo ou apenas a ideia de que uma obra vai acabar, e acabo postergando. Pf... Não sei porque estou escrevendo, nem sei mais o que estou escrevendo.

    Eu só quero que essa sensação saia daqui, quero rir, não me sentir assim, vazia, fraca e vulnerável. Inferno, porque eu ainda não sinto o sono me dominar? Ainda continuo aqui mesmo quando pensei que só seria um breve encontro, um breve desabafo. Respirar é difícil em dias assim, não sei se devido ao meus já crônicos problemas respiratórios ou apenas a pressão que sinto no peito por conta de meus próprios pensamentos destrutivos. Céus, tomara que aquele dito "Amanhã é outro dia", realmente seja verdade porque eu não sei se aguento mais dias como esse, não sei mesmo.

Definitivamente preciso trabalhar esses títulos, ou eu mesma irei me perder conforme for escrevendo.